Взял с 5 детьми, родили 4, живу с другой. Что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте.

Полюбил будущую жену и её 5 детей. Повенчались, прошли через многие трудности и испытания. Ещё четверо родила жена. Даже губернатор помог, машину подарил. Для всех мы были идеальная счастливая семья всегда. Я тоже верил, что мы счастливы.

Жена старше на 8 лет, привыкшая сама принимать решения, не боится обидеть ни детей, ни меня как мужа. Влезает в мой разговор с её детьми. Не спешит мириться, если виновата, да и вообще как будто не виновата не в чем. Полюбил её, был молод. Посмотрел на её детей, на то, что в храм ходят, и полюбил её и детей. Терпел, надеялся, верил, что и она меня полюбит. Раньше делал по дому что-нибудь, чтобы задобрить её, потом перестал, не видел пользы. Последний год прямо руки опускались, когда ругались. И драки с её стороны были, и слова посылательные.

Ещё большие ссоры появились когда в Москву стал ездить на заработки. До этого сидел в поселке, почти не выезжая. Деньги нужны и поехал, жил у родителей. Потом ради неё работу бросил, приехал, ей этого оказалось мало. Полезла в мой телефон и там нашла переписку с другой женщиной. К слову, я сколько жил с женой, столько и переписывался с другими. Когда плохо все, тогда искал, может, есть где-то та, кому я буду нужен. Поговорил с женой, на следующий день она плакалась батюшке. Я все понял, увидел что она мне не верит, не любит. А любит только свою странную веру, которая позволяет делать ей все, что ей хочется. Личное православие как бы. Батюшки тоже не лучше, могут дать ей совет, не поговорив с мужем. Так что я и в батюшек уже не верю. Они для меня как любовники, мешающие семьям.

Ближе к вопросу. Хотел умереть, дай, думаю, испытаю счастье, вдруг кому нужен. И вправду, нашлась сразу та, кому нужен. Я обрадовался. Но живу с новой женщиной уже 2 месяца и не покидают мысли о жалости к жене, к себе, что все так вышло. И не верится, что пред Богом моя новая жизнь будет что-то значить. Вот как бы я нужен этой женщине, поэтому и живу, но все равно трудно заставлять себя шевелиться. Назад дороги нет, дети её против меня, она против меня, хотя и просит иногда вернуться, но отношения на нулевой точке как были, так и есть.

Я многое менял в себе, бился, как мотылек. Все зря, и Божьего промысла не вижу, только бездействие. Работа, еда, ночлег, обстоятельства — все Он даёт, но в личной жизни, ничего. Для него наша личная жизнь как колесо. Толкнет — а она все равно когда-нибудь остановится.

Мне 30, жене 37. Не разведены, но уже на алименты подала. Если каким-то чудом мне удастся заслужить рай, а жене ад, я пойду в ад вместе с ней. Жить пробовал без неё — не получается. Теперь я бы с радостью умер, да вот проблема, я нужен другой женщине.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Вам, дорогой друг, нужно взрослеть. Становиться — и уже давно — нормальным взрослым ответственным мужчиной. Не искать ту, который Вы будете нужны, а заботиться о тех, кто Вам по-настоящему нужен и за кого Вы взяли на себя ответственность. Собственно, Вам и искать никого не нужно: у Вас есть четверо своих детей, которым ох как нужен отец! И есть законная жена. Просто будьте нормальным мужем, таким, которому можно доверять и на которого можно положиться. Такой муж жене очень нужен, это совершенно точно! Да и приемным детям Вы тоже нужны, если будете хорошим отцом им.

Вы были очень молоды, однако же, решились на брак с женщиной себя старше и с 5 детьми. Вы упрекаете ее в самостоятельности, но простите, а какой еще должна быть женщина, у которой опыта жизненного больше и которая как-то сама справлялась с пятерыми? Только самостоятельной, и никак иначе. Я так понял, она женщина верующая, и это хорошо. Значит, к жизни своей она подходит ответственно, да и как иначе, если дети есть, да еще и столько…

А Вы, значит, женились на ней, а искали себе, получается, не супругу, которую опекать надо и о которой заботиться, а маму, которая Вам даст Ваш смысл жизни? Так не пойдет. Смысл жизни взрослый человек ищет сам, в себе и в Боге, в своих отношениях с Творцом Вселенной. А брак — это о том, чтобы делать жизнь друг друга лучше и заботиться о детях. Вы же хотели быть мужем? Вот и будьте.

Я не понял, церковный ли Вы человек? Если Вы не ходите регулярно в храм, не живете церковной жизнью, как священник будет с Вами советоваться? Во-первых, Вам еще расти и расти надо в духовном, чтобы с Вами советоваться. Во-вторых, если Вы не в храме, как должен священник Вас искать и зачем? Если для Вас важен храм — Вы приходите в храм. Если нет, мы никого не неволим, все взрослые, решение за Вами и только за Вами.

И никогда мы не разрушаем семьи! Бывают неприятные моменты, непрофессиональные, но в принципе — мы за семью, это Вы в виду имейте. А по поводу советов… духовная жизнь — это личные отношения с Богом, и совет дается человеку лично, один на один, и тайна исповеди — это тайна, которую не раскрывают никому ни священник, ни исповедник.

Вернемся к Вам. Итак, Вы стали приемным отцом пятерым детям. Вы ничего не написали о том, как с ними ладили или нет, что делали… «Дети против меня». Конечно же, они против! Вы же им отчим! Дети всегда против нового мужа мамы или новой жены папы. И Ваша задача была и есть — стать для них хотя бы таким взрослым, которого они будут уважать. Не можете сами — читайте книги, спрашивайте советов тех, у кого получилось, идите к психологу, в конце концов, в школу приемных родителей… Это огромный труд — завоевать доверие ребенка. Тем более, там, наверное, уже подростки. Это Ваша работа, а не детская. И если у Вас не вышло, что же, надо признать, что не смогли, и начать делать это заново.

А Вы, получается, женились — и искали себе женщин на стороне. Это вообще как? Что же Вы за бесчестный и бессовестный человек, что Вы за муж, что бегаете на сторону, пусть даже и в переписке? Вам над браком следовало работать — жену радовать, над собой трудиться, расти, взрослеть скорее, с детьми приемными заниматься, а Вы вон какой «молодец» — переписками занимались. Конечно же, жена все чувствовала! Вы же то, что ей положено, другим отдавали, как вор! Вы еще ругаетесь, что она самостоятельная. Да бедная она женщина, что муж у нее такой, что нельзя было на него положиться! Она Вам четверых родила, а Вы, вместо заботы о ней и детях уже собственных, все равно на сторону смотрели, уехали — и завели роман. Вы жену обвиняете? В чем? В том, что она адекватно на это все среагировала? Вам жаль себя? Опомнитесь! Вам не жалеть себя надо, а брать в руки, и не на алименты смотреть, а нормально воспитывать своих детей и высылать на их содержание столько денег, сколько на самом деле нужно! Если не понимаете, сколько — возьмите себе на месяц двух своих детей, посчитайте на них расходы и поймете, сколько нужно высылать и сколько времени требуется, чтобы с ними заниматься. Или Вы как думаете, на что женщина должна их растить, пока Вы с другой живете? А время ей откуда брать на всех? Эх, Вы, муж, называется…

Ищете, кому Вы нужны? Вы нужны детям! Своим четверым 100%, да и приемным тоже. Только будьте мужчиной по-настоящему, таким, чтобы хотелось быть на Вас похожим, а не таким, за которого стыдно, что он бегал от матери и детей и у женщин искал утешения и смысла жизни… Вы сами должны опорой быть жене и детям, а не искать, где бы притулиться. Если сложно — срочно к психологу, может быть, он Вам объяснит аккуратнее и точнее, в чем проблема.

Так что спасение Ваша — в том, чтобы взять на себя ответственность за тех, за кого Вам отвечать и положено.

А насчет рая и ада, простите, смешно. Вам бы хоть как-то спастись самому. Жена о детях думает, заботится, работает ежедневно. У Бога помощи просит. А вот Вам самому как избежать пребывания вне рая — это настоящая проблема. Боюсь, как бы не оказалось, что сами едва спасетесь за свое поведение, да еще если по чужим молитвам…

Так что давайте, берите себя в руки и будьте хотя бы нормальным отцом. Все получится!

Помоги Вам Господь!

Фома

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *