У ребенка аутизм, мой отец ушел к молодой, ревную. Что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Мне 33 года, я мама особенного ребёнка (аутизм). Недавно узнала, что мой отец изменял моей маме и у него есть внебрачный ребёнок восьми лет от роду. При этом отец живёт на две семьи, все деньги относит во вторую «семью», занимает у моего брата, на коленях просит у моей мамы «взаймы», имеет с матерью внебрачного ребёнка интимную близость (несмотря на то, что эта… особь ему в дочери годится), но при этом от мамы уходить не собирается. Рассказывает все подробности «общения» с теми двумя (второй «семьёй»). Как быть?

Я очень зла на отца, обида на него и зависть к тому ребёнку, несмотря на то что у меня своя семья и живём отдельно от родителей, но мне душевно очень больно! В порыве гнева я сказала перед иконой Христа, что отрекаюсь от своего отца. Каждый день реву в подушку, у меня началась бессонница, побрилась налысо от боли, но легче не становится! Недавно даже появились навязчивые мысли навести порчу на отца и его… «вторую семью», но усиленно стараюсь в себе давить эти мысли! Как мне быть? Что сделать, чтобы хоть немного справиться с обидой и болью? Мне очень жалко маму, словесно стараюсь её поддерживать. Я так больше не могу, уже вся извелась и нет ни на что сил!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Да, представляю, как Вам тяжело! Что ж, давайте попробуем поговорить, чтобы хоть немного понять, с какой стороны подойти к этой ситуации. Я напишу свои соображения, а дальше, думаю, Вам надо найти способ обратиться за помощью к психологу, потому что, как мне видится, тут во многом проблемы психологические.

Итак, у Вас своя семья и ребенок с тяжелым диагнозом. Вы не написали, какие у Вас отношения с мужем, а это важно. Если муж Вас любит, Вы оба заботитесь о непростом ребенке, друг с другом вам быть нравится, хорошо, интересно, тепло, это одно дело. Если же между Вами и мужем есть какие-то напряженности или конфликты, ситуация становится другой.

При первом варианте Вам нужно разобраться только с ситуацией с отцом.

При втором — смотреть, не получается ли так, что проблемы с мужем Вы в силу каких-то причин не решаете, а весь комплекс своих переживаний втискиваете в отношения с отцом, так что там как бы «проигрываете» и переживания реально насчет отца, и переживания по поводу своего ребенка и мужа. Подумайте, тут надо разделить.

Ситуация с воспитанием аутиста сама по себе сложная, и тут Вам в первую очередь нужно как можно удобнее для себя организовать повседневную жизнь. У Вас должен быть свой досуг, отдых, какое-то общение, творчество, работа… В общем, Ваша жизнь не должна быть 100% в ребенке, хорошо?

А теперь переходим к отцу. Смотрите, то, что отец изменял маме — это проблемы отца и мамы. Когда между супругами конфликт, тем более измена, нередко дети считают себя то виновниками, то действующей силой, которая способна восстановить семью, но это не так. То, что папа изменял маме — это не о том, что он изменял Вам и предавал Вас, понимаете? Я понимаю, что это больно, что это целый мир рушится, что ненормально, когда родители не вместе, когда вообще есть предательство и вторая семья, но для более ясного видения ситуации я Вам предлагаю отделить свои переживания от маминых. Ситуация измены со стороны отца — мамина, не Ваша.

То, что отец живет на две семьи — это ужасно, это совершенно неправильно, и Вы справедливо это таковым и считаете, но Вы уже взрослая женщина и то, как живет отец, по большому счету на Вашей жизни никак не отражается: Вы выросли, Вы не зависите от родителей материально, морально Вам тоже положено уже несколько лет как перестать от них зависеть, потому что Вы взрослая. Я понимаю, что двоеженство — это дико, но если говорить о Вас, то, в общем, проблемой было бы, если бы, упаси Бог, так жил Ваш муж. А отец — это уже не так болезненно должно быть. Если нет — думайте, почему это Вас задевает (как раз психологи помогает с такими переживаниями разобраться).

Смотрим дальше. Папа занимает деньги у брата и мамы. Опять же, тут все люди взрослые. Вы имеете полное право взаймы не давать, дают ли мама и брат — это их выбор, Вы не вправе указывать взрослым самостоятельным людям, давать или нет деньги. Снимите с себя необходимость решать, надо им это или нет, снимите с себя необходимость оценивать их выбор — и у Вас появятся силы на то, чтобы понять, что делать самой. Я серьезно, попробуйте!

Постепенно исключая грани ситуации, в которых Вы не являетесь существенным действующим лицом (а значит, надо поберечь силы и не вмешиваться с них), мы постепенно продвигаемся к кругу собственно Ваших переживаний. Вы и сама пишете: зависть к ребенку. Конечно, этот 8-летний человек совершенно не виноват в том, что происходит. Его родили, он не выбирал, кто его отец и мать. Но, возможно, Вам самой либо в детстве не хватило заботы отца, либо сейчас Вы бы очень хотели, чтобы он Вас поддерживал и внуку тоже давал тепло любовь. И получается, что тепло и любовь, на которые Вы бы, как дочка, и Ваш ребенок, как внук, могли бы по праву претендовать, Вы вынуждены делить с этим ребенком, да? А тут еще и молодая любовница отца, по сути, Ваша ровесница, которой достается то внимание, которое полагалось бы в чем-то маме, а если смотреть по возрасту — то Вам. Это же самое больное, верно? У Вас отняли то, что положено Вам. Очень горько, дорогая… Сочувствую!

Как тут помочь?

Мне кажется, это надо выплакать, высказать свою боль, свое горе Богу, подруге, если муж понимает, можете с ним поделиться, хотите — пишите про эту боль на бумаге, день за днем, раз за разом… Проклятье — это вообще никуда не годный вариант, потому что тут не отцу надо делать хуже, а себе лучше, надо высвободить себя от этой обиды, этой боли, ведь она Вас так душит, так давит и жмет! Сделайте это — сама, с психологом, непременно выскажите на исповеди. Не потому что Вы виноваты, а потому что мы на исповеди должны и имеем возможность душу свою освободить от того, что ее ранит и тяготит. Обида, боль, ревность — это вот такая тяжесть, и ее нужно с Вашей души убрать. Сделайте это, хорошо?

И еще, думаю, как ни парадоксально, Вам бы могло помочь принять выбор отца. Понимаете, он взрослый мужчина. В силу каких-то причин (а только папа и мама знают, каких, Вам и другим их знать и не полагается) получилось так, что отец начал изменять. Что уж там — не знаем, но он выбрал вот такой способ. Мама выбрала с ним оставаться, давать ему деньги и так далее. Что Вы можете с этим сделать? Ничего, не тратьте свои драгоценные силы на то, что не можете изменить, ведь и Ваши решения никто изменить не может, кроме Вас, верно? Отец выбрал с той молодой женщиной жить, спать, родить ребенка. Что Вы тут можете? Ничего, просто иметь в виду, что где-то у Вас есть сводный брат или сестра. Отец о них рассказывает? Вот тут воля Ваша, можете спокойно сказать, что Вам об этом слушать не хочется, и все. Никто Вас не неволит слушать, конечно же!

Так что, если коротко, я Вам предлагаю самой или, если сил сейчас мало, со специалистом посмотреть на ситуацию, чтобы отделить те ее грани, которые не связаны с Вашим выбором, и сосредоточиться на тез моментах, в которых Вы реально можете действовать!

Моменты, на которые не стоит тратить силы и что-то делать — это отношения мамы и папы, выбор папы, ситуация с одалживанием отцу денег братом и мамой, то, что отец живет с другой женщиной и что там ребенок.

Ситуации, в которых Вы можете действовать, собственно, Ваши ситуации — это общение с отцом (говорить/не говорить о той семье), Ваши отношения с мужем, забота о ребенке.

Думаю, как дочь, Вы также можете отца попросить о помощи Вам и внуку, потому что Вы имеете право на поддержку отца, а Ваш ребенок — дедушки. Если отец откажется — ну что же, сочувствую, дай Вам Бог сил пережить эту боль! Но, думаю, если получится убрать обиды, то вы с ним сможете сговориться о какой-то конструктивной помощи. Можете также попробовать просто общаться с отцом как дочка. Я понимаю, что измена отца — это очень больно, но даже в случае развода он перестал бы быть маминым мужем, но не Ваши отцом, понимаете? Важно отделить одно от другого и сконцентрироваться на Ваших с ним отношениях.

С мыслями о порче поможет справиться исповедь, причастие регулярное и осознание того, что это абсолютно бессмысленное действие, которое не сделает Вашу жизнь лучше ни на копейку, это я Вам говорю совершенно авторитетно и точно. Лукавый к Вам подбирается, обманывая, будто от мести отцу Вам станет лучше — нет, не станет. И, самое главное, вся эта связь с бесами ещё неизвестно, как сможет повлиять на жизнь отца, а вот Вам повредит очень и очень сильно — это однозначно. Лучше станет от исповеди, причастия, хорошего анализа ситуации и конструктивных действий.

Помоги Вам Господь, дорогая!

Сообщение У ребенка аутизм, мой отец ушел к молодой, ревную. Что делать? появились сначала на Православный журнал «Фома».

Фома

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *