Как помочь отцу-атеисту?

Вопрос читателя:

Доброго времени суток! У меня большая проблема с отцом. Ещё два года назад мы с ним хорошо общались, ездили по монастырям, слушали проповеди, причём он был инициатором всего. Сейчас же не общаемся совсем. Связался, как мне кажется, с дурной компанией. Его новой пассии около 50-ти лет (ему чуть меньше), и все бы ничего, но она неверующая. В моём отце есть одна слабость: он с легкостью может попасть под чужое влияние. Меня беспокоит, что она может давить на него своими убеждениями. Мой отец, конечно, не сахар, ведь из-за него наша семья распалась. У него были запои, мы с мамой его лечили, одно время было хорошо, потом снова начиналось. Причём в таком невменяемом состоянии он причинял боль не только матери, но и мне. За эти два года отец очень сильно очерствел, про меня совсем забыл, звонит от силы раза 3 в год, ни моральной, ни финансовой поддержки от него нет. Бабушка говорит, у него проблемы с работой, грустит о том, что семья распалась. Я очень переживаю за него, особенно о его вере в Бога. Недавно узнала, что он якобы потерял крест, но подозреваю, что сожительница отца заставила его снять. Все собирался в храм сходить, поговорить с духовником нашим, но так и не осмелился. Я в отчаянии, не знаю, как вернуть отца к прежней жизни. Мне 17 лет, но я очень не хочу так рано его потерять… Скажите, есть ли у меня возможность помочь отцу?

Варвара

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Дорогая Варвара, Вы описали очень непростую ситуацию. О таких ситуациях лучше говорить лично. Поскольку Вы человек верующий, предполагаю, что у Вас есть духовник. Я Вас к нему и адресую: обратитесь к батюшке, скажите, что Вам нужно с ним поговорить, и изложите ему предмет Вашего беспокойства. Зная Вас, он намного лучше, чем я, подскажет Вам, что можно сделать.

Со своей стороны, могу сказать следующее.

Безусловно, Вы можете и даже должны молиться об отце — и сама, и подавая о нем церковное поминовение. Просите Бога, чтобы Он помог папе и Вам и Вас направил на правильный путь, и запомните, что каждый человек отвечает за свой выбор перед Богом, собой и людьми сам. Каждый человек — и Ваш отец, и Вы — совершает в жизни множество выборов, это нормально, это Богом дарованное право реализовывать свою свободу. Выбирать за другого взрослого человека Вы не имеете права.

Взгляд на отца — человека, который априори опытнее Вас — это очень тревожный симптом. Я понимаю, что Вы любите его, что развод родителей — это травма, что практические полное прекращение общения с отцом — это боль. Но Вы тут ничего не можете сделать: папа так выбрал. Он выбирал пить, а не лечиться, он выбрал уйти, он выбрал жить с той женщиной, с которой живет сейчас, он выбрал не говорить пока с духовником и звонить Вам три раза в год. Ваши возможности не распространяются на то, чтобы эти ситуации как-то изменить, и самое лучшее и мудрое, что Вы можете сделать — это выплакать свою боль по поводу развода и того, что Ваши отношения с отцом на данном этапе приостановились (Бог знает, как будет в будущем), и принять все как есть. Сделать тут ничего нельзя, дорогая Варя. Понимаю Вас, глубоко сочувствую и сопереживаю Вашей боли, но это все правда так.

Есть один очень важный для Вас момент, и хорошо, что Вы написали это письмо сейчас, что начали разбираться, Вы молодец. Момент этот вот какой: Вы смотрите на отца как на неразумного ребенка, которого Вы должны и можете спасти от его непутевой жизни, от этой женщины, а раньше должны были спасти от пьянства… Эта неправильная позиция может быть связана с таким состоянием, как созависимость. Про него хорошо писала и рассказывала в лекциях В.Д. Москаленко, проблема распространенная, думаю, что не она одна этим занималась. Найдите ее книгу и посмотрите видео.

Созависимость — это состояние психики, которое развивается у людей, которые жили с пьющими — родителями, детьми, супругами, другими родственниками или соседями. В людях с такой психикой развивается безграничное желание спасать тех, кто на самом деле сильнее их (например, Ваш отец), представление о том, что они точно знают, как надо жить, желание все контролировать… Сама по себе помощь другому, уверенность в своих действиях и активное отношение к жизни — вещи нормальные. Но те масштабы, которые это все принимает внутри людей с созависимой психикой, намного превосходят реальные границы возможностей человека. И вот человек мертвой хваткой вцепляется в другого, тащит его куда-то, не может спокойно жить, видя, что что-то выходит из-под контроля, свысока оценивает всех и вся… Это все, Варя, защитные механизмы психики, которые становятся болезненными. Можно, спасая себя, ухватиться за ветку, но если держаться за ветку слишком долго, начнется судорога.

Вам нужно как можно скорее ознакомиться с темой созависимости, может быть, обратиться к психологу, и выстроить свою жизнь так, чтобы те боль, судорога и модели поведения, которые помогали Вам выживать в семье с пьющим отцом, не влияли на Вашу дальнейшую жизнь и Вы бы жили свободно. Хорошо? Это непременно нужно сделать.

Вам сейчас нужно учиться, строить карьеру, выбирать из молодых людей того, кто Вас любит и брак с кем будет счастливым, Вам нужно жить церковной жизнью, и все это должно быть полноценно, свободно, и не по болезненным моделям психики.

Когда Вы немного разберетесь с собой, Бог даст, Ваше общение с отцом тоже изменится. Вы увидите с нем того, кого и нормально видеть — не слабого и ведомого ребенка, а взрослого самостоятельного человека, который выбрал свой путь. И этот путь, дорогая Варя, не должен никаким образом влиять на Ваш путь. И мамин путь тоже не должен влиять. Любите обоих родителей — но идите по своей свободной дороге.

И кто знает, может быть, именно с таким взглядом получится выстроить отношения с отцом по-новому, более здорово и правильно.

Помоги Вам Господь!

Фома

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *