Как не злиться на агрессивного сына-подростка?

Вопрос читателя:

Батюшка, как побороть время от времени возникающее чувство сильной злости и отчуждения по отношению к собственному сыну?

Рос хорошим, очень добрым мальчиком, разве что всегда непоседливым был, но у нас были очень близкие добрые отношения. Я его очень любила, и он меня тоже. Но как вступил в подростковый возраст — его как подменили. Стал агрессивен, хамит, может оскорбить, обматерить. Одним словом, относится ко мне, как к врагу или как к прислуге. Когда спрашиваю, почему он со мной так, отвечает, что над ним насмехаются его ровесники и ему надо сорвать злость на ком-то. Начал засиживаться в гаджетах в ущерб учебе. Если не даю ему гаджет, прошу сначала сделать уроки, может начать кидать стулья, ломать вещи в доме, кричать, нецензурно браниться. Муж говорит, что я должна защищаться сама и препятствовать такому поведению сына. А как я могу? Слова сын не слушает, а физически он уже сильнее меня и выше. Чувствую, что уже начинаю бояться его прихода домой, как будто это не мой 13 летний ребенок, а взрослый пьяница-сосед (сын не пьет, не курит, но ведет себя почти так же неадекватно, как пьяный человек).

Отца он побаивается, с ним так себя вести не смеет. Но муж целыми днями работает, после работы уставший, на сына времени у него мало остается. Мужа раздражает, что я не могу справиться с сыном. Он все чаще говорит, что из-за моих жалоб у нас дома невыносимая атмосфера. Я по-всякому пытаюсь договориться с сыном, стараюсь объяснять, говорю, как мне тяжело, вожу его к психологу, все без толку. Уже дошла до такого состояния, что почти готова отказаться от него.

Как сохранить семью? Как не возненавидеть сына? Как не разрушить свое здоровье, живя в постоянном стрессе? И как уберечь младшего, 9- летнего? Он смотрит на старшего и уже пробует ему подражать?

Ирина

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Уважаемая Ирина, подростковый возраст — это период, когда человек начинается отделяться от родителей и формировать собственную базу, представления о том, кто он, что и почему делает. Подросток начинает отдаляться. Нормально, что мальчик перестает быть таким хорошим и удобным для родителей, каким он был раньше, иначе он так всю жизнь при родителях и останется, а ему нужно учиться стоять на ногах самому и чувствовать ответственность за свои поступки. Родителям нужно очень хорошо представлять себе, скажем, 5 вещей, которые нужны от вас подростку.

Как выжить, если в доме подросток? — этим вопросом задается, наверное, большинство родителей.

Вам точно нужно быть заодно с мужем и поговорить о том, что сын растет, становится мужчиной и для него важно отцовское слово и мнение. Пусть папа мало бывает дома, но он есть вечерами и на выходных, и в эти часы его обязанность (и право!) воспитывать сына. Может быть, будет уместно, если отец будет интересоваться не только как у сына дела (не в смысле оценок школьных, а вообще — что он смотрит, что читает, с кем и почему дружит, что ценит в людях), но и как он ведет себя с матерью, не грубит ли, уважает ли, участвует ли в домашних делах. Отцовское внимание очень важно, потому что взрослеющий юноша должен идентифицировать себя с отцом, а не с матерью, и ему нужно знать, что думает отец, как оценивает то или иное отец, как ведет себя именно отец, поэтому я за то, чтобы основные правила жизни сыну озвучивал отец.

Правил должно быть немного, но они должны быть четкие: дома общаться уважительно, например, участвовать в таких-то домашних делах (за сыном должны быть закреплены определенные обязанности, потому что он взрослеет и это нормально и нужно, так и можно ему объяснить, что участие в делах семьи — это почетно и доказывает его взрослость), что-то еще.

Навык справляться с собой — очень важный взрослый навык. Если тебя кто-то ударил, это не значит, что ты должен ударить кого-то еще, если тебе нахамили — это не значит, что ты должен хамить в ответ и тем более другому, иначе сам становишься как хам. Это все равно что, например, если у тебя украли телефон, ты же не пойдешь красть у другого? Это абсурд, это неправильно. И вот это нужно проговорить. Если у сына проблемы в коллективу, возможно, будет уместнее, если с сыном это обсудит папа или Вы и спросите, не хочет ли сын именно об отношениях с друзьями поговорить с Вами и с психологом, если не хочет — не надо.

Но четкие простые правила домашнего поведения сын усвоить должен.

Ниже даю ссылки на не упомянутые в гиперссылках в тексте материалы о воспитании подростков:

Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах

Переходный возраст: спасайся, кто может!

Помоги Вам Бог!

Сообщение Как не злиться на агрессивного сына-подростка? появились сначала на Православный журнал «Фома».

Фома

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *