Дочери 17, ему 21, на учебе. Как отговорить от сожительства?

Вопрос читателя:

Здравствуйте батюшка. Нашей дочери 17 лет. Она встречается с молодым человеком 21 год. Сейчас она поступила в учебное заведение и собирается ехать учиться в другой город. Молодой человек тоже хочет ехать туда же, и они собираются сожительствовать. Мне совесть не позволяет дать согласие на это. Беседую с дочерью, но все как-то неплодотворно. Молодой человек на контакт с нами не идёт, его устраивают такие отношения. Посоветуйте, что делать, как поступить?

Дмитрий

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогой Димитрий, вряд ли у Вас есть хоть какая-то возможность повлиять на дочь, кроме как беседовать снова и снова, объясняя ей, что начинать свою взрослую жизнь с блуда категорически неправильно. Ничем хорошим такое не закончится.

Но Ваша дочь уже достаточно взрослая, чтобы принимать судьбоносные решения. И, конечно же, нести всю ответственность за последствия своего решения.

Вопрос в том, как повести разговор, и тут многое зависит от того, как Вы ее воспитывали, как жили со своей женой все годы, что дочка росла, как относились к ее друзьям и так далее. Без этого контекста дать конкретный совет о том, как говорить, сложно.

Я бы предложил в целом построить разговор так, что Вы понимаете и признаете, что дочка выросла. Она молодец, что поступила, что готова к самостоятельной жизни, Вы также гордитесь, что она выросла такой красавицей, что у нее есть кавалер, который хочет быть с ней. Дочерям очень важно признание родителей — и матери, и отца, и в подростковом возрасте (а дочь, в общем, еще подросток), очень важно дать понять, что она для Вас любимая девочка, но Вы видите и признаете, что она выросла и взрослая.

Почему это важно? А потому что взрослый человек умеет нести ответственность за свой выбор. Тема взаимоотношений полов очень непростая, фактически, возможно, Вы впервые говорите о ней с дочкой именно сейчас. И вот тут — важно, чтобы и Вы это объяснили, и мама, если с мамой есть контакт — ключевым моментом является то, как сама девушка будет себя чувствовать в той или иной ситуации.

Почему Церковь против сожительства? Потому что в нем много ненадежного, и оно больше похоже на пробу и эксперимент, чем на решение быть — как и подобает людям — вместе до конца. Ну не созданы мы для серии недолгих отношений, понимаете? Человек создан так, чтобы быть цельным, а цельность состоит в том, что либо он один, либо, если речь о жизни в паре, это полноценная парность со всем разделением жизни друг друга, и такую парность в государстве регистрируют в ЗАГСе, а в Церкви молятся о помощи Божией в том, чтобы удалось сохранить любовь и союз на всю жизнь, во время совершения Таинства Венчания. Полноценность состоит и в телесных отношениях, и в общем быте, и в рождении детей, которые естественным образом могут появиться после близости. Девушки — так уж мы устроены — очень привязываются к партнеру именно потому что они настроены на брак внутри, вот как ни крути — а есть эта очень правильная настройка. У парней тоже такое есть, но сейчас это больше нивелировано современной культурой и отсутствием понятия об ответственности за другого.

И вот тут главный вопрос: а зачем жить вместе сейчас и почему не вступить в брак?

Тут вот Вы бы могли просто очень спокойно рассказать дочке о том, как все устроено, а дальше пусть она сама, как взрослая, подумает и ответит, лично ей зачем сожительство сейчас.

Если она хочет семью и парень хочет семью — так надо спокойно ждать год и регистрировать брак. Просто понимая, на что они будут жить. Парень работает? Даст дочке спокойно доучиться? Ну и масса вопросов о том, где, как жить и так далее.

Если парень в перспективе семью не хочет, вопрос к дочке, зачем ей сейчас с ним спать, чтобы что? Приобрести сексуальный опыт? Так он не нужен никому, с любящим мужем она очень быстро всему научится, что надо — посмотрит в интернете, в конце концов. Научиться вести хозяйство? Вот сама будет жить в общаге — и быстро научится, практиковаться может начать дома. Понять, что такое жить с мужчиной? Ну… отец у нее есть, так что мужчин она видела, друзья есть, гуляния есть, а жить просто с сожителем и жить с мужем — это все-таки разные состояния даже в плане самоощущения. Что еще — не выглядеть ребенком, потому что все уже живут, а она нет? Ну это так себе аргумент, потому что если все, например, будут пить алкоголь или вредные таблетки, вряд ли же ее это сподвигнет рисковать собой, правда же? А если она человек разумный, взрослая и самостоятельная, но надо учиться в каких-то важных для себя вещах идти своей дорогой, а не за толпой. Это очень важное взрослое умение.

Она боится потерять парня? Ну если парень хочет с ней быть, он подождет год — и в ЗАГС, на законных основаниях. А если он хочет с нею просто спать и чтобы кто-то ему готовил, стирал и убирал, то… ей-то зачем такой союз?

И еще один момент: у Вас нет контакта с парнем. То есть Вы не знакомы или он боится сейчас заявиться в дом, после того как встал вопрос о сожительстве? Тоже дочке можно подумать о том, почему так. Можете ей напомнить, что, например, если речь идет о браке, то жених знакомится с родителями, показывая и доказывая им, что с ним их девочке будет очень хорошо и надежно. Но говорит, что вот в том, том и том я беру на себя ответственность, за дочь можете быть спокойны. Почему это важно? Потому что молодая девушка очень на многие вещи может не посмотреть, и чтобы точно было все спокойно и ясно, говорят с родителями. Я, конечно, против сожительства и блуда, потому что блуд делает человека очень уязвимым, это точно известно из аскетики и многовековых наблюдений за человеком. Но даже если Вы воспитывали дочь в абсолютно светских ценностях, все равно речь идет о том, чтобы понять намерения парня. Если они серьезны, честны, открыты, почему бы ему не прийти к Вам в дом и не аргументировать, зачем ему жить с Вашей дочерью и как он это планирует? А на что жить, а если дочка забеременеет? И так далее. А если он стесняется, стыдится, боится, может быть, этим он свидетельствует, что и сам воспринимает сожительство как вещь не очень достойную и стыдную? И если это так и он сам видит это таким образом, точно ли дочке хочется быть с парнем вот в таком вот деле, которое и он сам считает постыдным, недостойным и ненадежным?

Постарайтесь не довести дочь до того состояния, когда она отдалится от Вас по причине разногласий. Скажите ей, что любите её и будете любить, независимо от её поступка, но Вам больно видеть, что она может встать на неправильный жизненный путь.

Церковная точка зрения вот: Почему Церковь считает, что гражданский брак — это блуд? и Хочу попробовать сожительство, ненавижу брак. Так можно?. И еще про гражданский брак: Почему «гражданский брак» — не брак?

Молитесь о дочери сами и попросите её пойти в храм и поговорить со священником. Может быть, в разговоре с батюшкой она сможет услышать аргументы, которые смогут её переубедить.

Храни Вас Господь!

Сообщение Дочери 17, ему 21, на учебе. Как отговорить от сожительства? появились сначала на Православный журнал «Фома».

Фома

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *