Брату 40, мама его любит, а меня считает никчемной. Как общаться?

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка!

Хочу спросить, как мне строить отношения со своей матерью.

Нас в семье было двое, я и старший брат. Отца не стало, когда мне было 14. Я у мамы от третьего брака, а брат от второго. Мама всю жизнь любила старшего брата больше, чем меня. Когда не стало отца, мое положение очень ухудшилось. Брат начал распускать руки как на маму, так и на меня. Не работал и не работает, хотя ему уже 40 лет (перебивается случайными заработками, живет на пенсию мамы, продолжает бить ее по сей день).

Семью содержала мама, а когда мне исполнилось 16, я начала учиться в институте и работать одновременно. Вышла замуж, но овдовела, и мне пришлось вернуться домой на некоторое время. Потом я сбежала с ребенком, т.к. ситуация была просто невыносимая.

У мамы к брату была всегда какая-то слепая любовь. Когда я (и другие) говорили ей о том, что нужно сына отправлять на работу, она не слушала никого и не слушает. Она его голодным никогда не оставит, потому он и не стремится работать, создать семью, просто живет для себя.

Суть в том, что во всем мама меня всегда старалась сделать виноватой. И по сей день, что бы я ни делала, она никогда не скажет мне, что я молодец и многого добилась. Ее разговоры уничтожают мою самооценку, я очень внушаемый человек, и когда я с ней жила, то и думала, что я худшая дочь на свете, худший человек на свете, который не достоин ни счастья, ни хорошего мужа, ничего. И иногда мне хотелось умереть от этого.

В 16 я покрестилась и начала ходить в храм с тех пор, что тоже очень раздражало маму с братом. Я старалась все делать, как надо. Но вижу, теперь уже повзрослев, что мама имеет ко мне некую зависть за то, что я сохранила целомудрие, в отличие от нее (у нее было 3 брака), что я красивая (хотя мама всегда говорила иначе, и я себя ни за кого не считала), что я окончила престижный вуз своими силами, что я хорошо воспитываю сына. Моей маме хочется, чтобы я потерпела фиаско в жизни, чтобы, как всегда мне сказать, что она была права, а я нет, что она все умеет, а я нет. После смерти мужа я хотела спустя годы создать семью, а мама говорит, что я никому не нужна, уже старая (мне 35), и мой ребенок никому не нужен, мы не нужные, обуза. И в последнее время все хуже и хуже. 

Мне очень очень и очень тяжело от всей этой ситуации. Когда на сердце радость, и ты хочешь поделиться с самым близким, как тебе кажется, человеком, а в ответ ничего не получаешь, это очень больно. Когда мама, которая должна поддержать, предает тебя среди других людей, это очень больно.

Сейчас я приняла решение просто мало общаться с ней. Потому что после каждого нашего общения с ней, я чувствую себя опустошенной, никчемной, словно у меня высосали все силы души. Все это очень сильно меня надламывает. Несколько дней потом я пытаюсь от этого отойти. И это сказывается на моей работе и воспитании ребенка. Страдает ребенок. Потому я приняла такое решение. Мне нужно думать о нем. И очень тяжело от всего.

Почему так выходит в жизни? Как быть в таких ситуациях?

Совесть мучает, что грех редко общаться с мамой, при этом я помогаю ей материально по мере сил, у меня нет злобы.  Есть боль от того, что тот, кого так любишь, так поступает, и это ранит душу.

Спаси Бог!

Мария

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте, Мария! По-моему, Вы все делаете правильно. Вы очень разумный и сильный человек, и та стратегия, которую Вы выбрали для себя сейчас — общаться с мамой редко, чтобы защитить себя (и своего ребенка) и одновременно, из почтения к маме, помогать ей материально по мере сил — это, наверное, лучшее, что можно сделать. И еще поминать маму в своих молитвах, конечно, просить для нее здравия и Спасения.

Конечно же, Вам очень тяжело. Почему так получилось с Вашей и мамой и получается со многими другими матерями, можно объяснить тем, что наш мир лежит во зле, он искажен грехом, поэтому и отношения между людьми и стратегии их поведения тоже искажены, изломаны, исковерканы грехом. Некоторые люди борются с грехом в себе, стараются, с Божией помощью, греховным делам противостоять, действовать по заповедям Божиим, по любви. Некоторые люди не делают этого, потому что не знают, как правильно или не хотят, ленятся, у них нет сил и они не просят силы у Бога, не обращаются за помощью к Нему, Божией Матери, святым и другим людям — окружающим, друзьям, специалистам.

То, что рассказали Вы, увы, случается. Бывает, что одного ребенка родители любят больше, чем второго, или одного любят, а второго нет. В психологической литературе Вы можете найти много частных объяснений этому, но причина все равно в искаженной человеческой природе. Бывает, что разница в любви идет по возрасту (любят только старшего или только младшего), случается, что дело в поле. Например, в Вашей родной семье мама любила мальчика и не любила девочку, опять же, про такие случаи написаны психологические статьи, если Вам интересно, Вы можете почитать. К такому искажению любви (ведь нормально любить детей примерно одинаково) приводят различные неустроенности в жизни. Например, женщина хочет иметь рядом мужское плечо — и строит воспитание так, чтобы сын остался с ней, например, при этом дочь воспринимается индифферентно, безразлично, а весь негатив (раз его нельзя, по представлениям матери, транслировать мужчине, мальчику) выливается на нее. При том, что было бы нормально воспитывать обоих детей в любви, а с негативом справляться не за счет детей, а другими способами, например, пойти к психологу. Но разбираться со всем этим стоило бы самой маме, Вы за нее эту работу не сделаете, так что почитайте, но не занимайтесь этими вопросами.

У Вас есть собственные вопросы, судя по Вашему правильному поведению, Вы очень со многим справились с помощью Церкви, и правильно. Вы умница, дорогая Мария, и Бог Вам в помощь! А вот часть психологических вопросов, боли, воспоминаний из детства и новых, до сих пор отягчает Вашу душу, ранит, мешает жить. Я бы Вам советовал обратиться к православному психологу и проговорить эти вещи с ней. Психолог, умея выстраивать разговор, поможет Вам получше увидеть ситуацию и научиться справляться со многим на психологическом уровне. Вы и так уже многое умеете и знаете, и общение с психологом просто немного больше поможет Вам идти правильной дорогой.

Что касается брака, я Вас поддерживаю и скажу, что в 35 лет сегодня многие впервые выходят замуж! Так что Вам всего 35 лет, у Вас уже есть жизненный опыт, Вы умеете любить и воспитывать детей, Вы знаете, что Вам в жизни нужно и какое отношение Вы терпеть не будете, и это просто очень благоприятные условия, чтобы, Бог даст, устроить свою семейную жизнь! И я Вам, дорогая, очень желаю найти любящего мужа, который и Вас будет любить и уважать, и ребенка Вашего будет любить и по-отечески воспитывать в правильных ценностях, как и подобает отцу.

Помоги Господь!

Сообщение Брату 40, мама его любит, а меня считает никчемной. Как общаться? появились сначала на Православный журнал "Фома".

Фома

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *